We can see how it's gonna end.

Me pregunto si mi forma de ser está bien o está mal. Hace unos años cambié de forma casi radical por unos motivos u otros, y desde entonces he conseguido gente a la que llamar "amigos". Sin embargo, aun así no he podido impedir que gente a la que yo quería se alejase de mí. Supongo que eso me pasa a mí, y le pasa a cualquiera. Por otra parte, ¿hasta qué punto está bien ser buena con todo el mundo? Quiero decir, es un buen comienzo para conocer a alguien y caerle bien, no ser borde. Pero a largo plazo, ¿es algo perjudicial? Yo… Yo siempre intento mostrarme por igual ante todos para que cuando llegue “el día”, nadie puede decir “Te comportas así conmigo”, pues me comporto por igual con todos. A pesar de ello, no puedo evitar mentirme a mí misma, pues siempre querré a unos más que a otros a pesar de que al exterior me muestre igual. Puedo acabar de conocerte y tratarte como amigo de toda la vida, pero en verdad no te querré como a tal. A veces, varias veces, sigo la corriente de forma inconsciente, creando así sentimientos “falsos”. De forma regular son pijadas, tonterías, bromas,… ¿Pero qué pasa cuando yo no me doy cuenta de cómo se siente la otra persona en realidad? Quizás me manda a la mierda y yo me lo tomo a broma, quizás me dice “te quiero”, le sigo la corriente y realmente había algo más detrás de esas palabras. O no. Y de esa duda surge resentimiento.

Y de nuevo vuelvo a uno de los puntos iniciales. ¿Hasta qué punto está bien ser como soy? Admito ser una persona cariñosa, admito tratar a todos por igual, pero por dentro no siempre es así. Soy muy reservada e impredecible, nadie realmente sabe qué se me pasa exactamente por la cabeza. El dar cariño a otros no lo hago de manera forzada, la cantidad y el modo en que lo doy es un reflejo de cómo me siento con esa persona. Por el otro lado y al mismo tiempo, he rechazado un abrazo más de una vez a pesar de lo mucho que pudiera yo querer a la persona que me lo estuviese dado. Más de una vez alguien que acabo de conocer me ha pedido un abrazo y se lo he dado sin dudarlo ni un segundo. ¿Por qué? No lo alcanzo a entender.

Doy cariño a todos por igual, remarco otra vez. Y por esto mismo he notado que aun así podría hacer sentir mal a alguien. Pero por qué. Soy una persona reservada, por mucho que le guarde rencor a alguien intentaré tratar a ese alguien como si no hubiese pasado nada. Si quiero mucho o siento algo hacia alguien siempre trataré de disimularlo, contener mis impulsos naturales. Como una balanza. Si noto que le estoy demasiado cariño a alguien, intentaré “repartirlo” con algunas otras personas, para así equilibrar la balanza y que ninguno de los lados ceda al peso. De esta manera será casi imposible notar nada. Y a pesar de este “método”, siento que algo falla. Hay algo que me incomoda. Recientemente he notado que algunas personas a las que les tengo un gran aprecio se alejan de mí mientras que yo me acerco a nueva gente de mi entorno, cuando realmente no he cambiado mi forma de tratarles ni por un segundo. ¿Por qué surgen estos “celos”? Hoy en especial de alguna manera mientras mantenía una conversación con una reciente amistad sentí algo por dentro que me dolía enormemente. No por ello corté por lo sano y fui distante con esa persona, solo seguí la corriente, pero al hacerlo sentí que algo no iba bien. Era como una mala sensación, sentía como si estuviese siendo infiel. Pero infiel a qué, a quién. “Infiel a un nadie”. Entonces, empiezo a comprender el por qué de esos llamados “celos”, y cuando en mi mente va a agarrar la respuesta siente que se aleja, porque en verdad no lo acaba de comprender. A pesar de no estar atada a nada ni a nadie, diciéndole cosas bonitas a una persona es como si hubiera tenido un de ja vu, pues no era a la primera vez que le dije tales cosas a alguien. De alguna manera y durante unos instantes me puse en la piel de esas otras personas a las que les dije las mismas cosas. ¿Esas personas si fueran testigo de cómo yo he dicho las mismas cosas que les había dicho a alguien más, sentirían celos? Y ahí comienzan los remordimientos. Qué debería hacer. Y por qué. Del mismo modo que yo me siento infiel sin estar atada a nadie, ¿por qué esas personas podrían sentir celos sin estar atadas a mí?

Tras el cambio que tuve de carácter conseguí hacer amigos, quererlos, tanto que llega a doler. Parece que hay algún tipo de límite invisible de personas a las que debo querer, pues con las personas que entrarán en mi vida en un futuro, otras al mismo tiempo se alejarán de mí de forma casi simultánea. Pero no es lo que quiero. ¿Debería pues volver a mi otro yo? ¿Ser distante, no dar nada a nadie, quizás algo borde,…? Siento que sería algo difícil para mí de hacer, con un resultado que no me garantiza una victoria. ¿Debo seguir a las personas, o las personas deberían seguirme a mí?

Track 8.

The voice of silence.

Normalmente escribo con mis propias palabras en cada entrada, sacadas propiamente de mí, pero esta vez dejaré partes de algunos poemas de Pablo Salinas que simplemente me han dejado un nudo en la garganta.


"Pero su hermosura, inútil,
nunca servirá. La cogen,
la miran, la tiran ya."

La Concha.

"Quítate ya los trajes,
las señas, los retratos;
yo no te quiero así,
disfrazada de otra,
hija siempre de algo.
Te quiero pura, libre,
irreductible: tú.
Sé que cuando te llame
entre todas las gentes
del mundo,
sólo tú serás tú.
Y cuando me preguntes
quién es el que te llama,
el que te quiere suya,
enterraré los nombres,
los rótulos, la historia.
Iré rompiendo todo
lo que encima me echaron
desde antes de nacer.
Y vuelto ya al anónimo
eterno del desnudo,
de la piedra, del mundo,
te diré:
"Yo te quiero, soy yo.""

Para vivir no quiero.

"Y ahora, aquí está frente a mí.

Tantas luchas que ha costado,
tantos afanes en vela,
tantos bordes de fracaso
junto a este esplendor sereno
ya son nada, se olvidaron."

El Poema.

"Y podrás negarme todo,
negarte a todo podrás,
porque te cortas los rastros
y los ecos y las sombras.
Tan pura ya, tan sin pruebas
que cuando no vivas más
yo no sé en qué voy a ver
que vivías,
con todo ese blanco inmenso
alrededor, que creaste."

La Sin Pruebas.

"Hoy son las manos la memoria.
El alma no se acuerda, está dolida
de tanto recordar. Pero en las manos
queda el recuerdo de lo que han tenido."

"No son caricias, no, lo que repiten
pasando y repasando sobre el hueso:
son preguntas sin fin, son infinitas
angustias hechas tactos ardorosos.
Y nada les contesta: una sospecha
de que todo se escapa y se nos huye
cuando entre nuestras manos lo oprimimos
nos sube del calor de aquella frente."

La memoria en las manos.

"Y algunas veces, te lo digo a ti
pero nunca sabrás que ese “te quiero”
solo signo es, final, y prenda mínima;
ala, mensajera - roto al cabo,
en son, en blanca espuma -
del gran querer callado, mar total."

Si te quiero.

"En medio del camino, nada.
No, tu voz no, tu silencio.
Redondo, terso, sin quiebra,
como aire, las preguntas
apenas le rizan,
como piedras, las preguntas
en el fondo se las guarda.
Superficie del silencio
y yo mirándome en ella.
Nada, tu silencio, sí.

O todo tu grito, sí.
Afilado en el callar,
acero, rayo, saeta,
rasgador, desgarrador,
¡qué exactitud repentina
rompiendo al mundo la entraña,
y el fondo del mundo arriba,
donde él llega, fugacísimo!
Todo, sí, tu grito, sí.

Pero tu voz no la quiero."

La Difícil.

Track 7.

Tears of Silver

Llevo días, días en los que me replanteo de nuevo mi existencia en este mundo. Semanas, semanas que se están convirtiendo en meses en los que apenas pruebo bocado. No tengo hambre, puedo pasarme días sin comer y no sentir el más mínimo de hambre. "Estos días estás muy irascible" me dijo mi madre hace ya dos semanas.

Hoy es martes, mañana comenzará el último periodo de gran estrés en la vida de cualquier adolescente o joven adulto, y no tengo el más mínimo ánimo apenas para levantarme de la cama para hacer algo productivo. En verdad, ¿qué es hacer algo productivo? Llevo años buscando algo por lo que seguir adelante, algo por lo que decirme a mí misma "debo hacerlo, debo seguir". Años que he tirado a la basura en soledad, en la única compañía de las sábanas de una cama cubriendo mi cuerpo sin fuerza. Cuando estás deprimido por algo la gente suele decir "Al menos tienes salud", pero yo llevo de médico en médico desde los doce años. "Pero tienes amigos que te quieren", que me han ido abandonando según pasaba el tiempo y sin que yo pudiese darme cuenta ni hacer nada. "Tu familia te ama", desesperados por mi casi continua situación en la cama. No sobresalgo en nada de lo que hago, no tengo ningún tipo de don ni habilidad en el que alguien pueda decir "¡Ella puede hacerlo!".

Vivir por vivir, así he subsistido durante los últimos años. Siempre que me paro a pensar en el futuro me imagino a una mujer realizando tareas cotidianas en una fría y solitaria casa. Nunca realizando ningún pasatiempo. Ninguna compañía. Ninguna mascota. Ningún trabajo.

Sí, claro que tengo amigos, los cuales puedo contar con los dedos de una mano. Gente me dice "Pero si tienes mucha gente que te quiere". Meros conocidos que quizás se dignen a saludarme por la calle. Quizás si hoy muriese vendrían a mi funeral, pero, ¿un poco tarde para venir conmigo, no? He tenido muchos amigos en el pasado, amigos que me dijeron firmemente que me querían, que me apreciaban, con los que he pasado buenas tardes. Tardes que se han quedado estancadas en el pasado. ¿Quién me puede confirmar que los pocos que conservo no harán los mismo? Quienes corrían a abrazarme acabaron dándome la espalda y huyendo literalmente de mí. Quienes vinieron a hacerme una visita al hospital ahora no se acuerdan siquiera de mi existencia. Quienes me dieron un suave y dulce beso sobre mi cabeza acompañado de la palabra "Mejórate" no han hecho otra cosa que amenazarme. Quienes me saludaban por la calle se burlan de mí. Pero, también, quienes ya tenían un odio depositado sobre mí e intentaban hacerme una vida imposible, posiblemente también se hayan olvidado de mi existencia. Todo acaba reducido al olvido. Entonces, ¿para qué existir? No hay razones, fuerzas, ánimos, ganas,...

El tiempo de mi vida se agota mientras busco la voluntad de vivir esta misma. ¿Qué haré pues si consigo encontrarla? ¿Será demasiado tarde ya? ¿Cuánto tiempo más se supone que el destino me ha asignado de vida?

Track 6.

There's no secrets

¿Alguna vez te has parado a pensar en el valor de la vida? Sí, aún somos jóvenes, nos queda aún muchos años para envejecer. Ahora mira a tu alrededor, ¿qué ves? ¿Qué has hecho con tu vida todos estos años? ¿Estás satisfecho con lo conseguido o crees que has malgastado el tiempo? En caso de ser la segunda te diré algo: el tiempo no vuelve, no perdona, no espera.
¿Qué estás haciendo ahora mismo? ¿Merece la pena? Tanto si merece la pena o no, todo lo que hagas hazlo con ganas, que sea porque tú quieres y nada más. Tú eres el dueño de tu vida, tú decides qué hacer con ella. Nadie debe quitarte el tan valioso tiempo que tienes.

1, 2, 3, 4, 5...

...5 segundos. Es una cantidad muy pequeña de tiempo, ¿no? Ahora ponte en la siguiente situación:
Tu padre, tu madre, tu abuela, tu hermano o hermana al que tanto odias, ese amigo al que conociste de joven,... Cualquier ser querido. Imagínate que lo tienes delante tuya en una cama en el hospital, o a punto de recibir un tiro en su cuerpo de carácter mortal, o... Definitivamente una situación en la que su vida puede desvanecerse en 5 segundos. ¿Acaso no quisieras tenerle con vida a tu lado 5 segundos más? ¿Y otros 5 segundos más? ¿Y otros más...?

Piensa ahora en esos momentos en los que te llenas de rabia cuando tu madre, tu padre, tu abuelo...esas personas mencionadas arriba, no te comprende, no te entiende, te castiga, te riñe, te insulta,... Pero todo ello lo hace supuestamente por tu propio bien, para que en el futuro llegues a ser una persona mejor. Menuda tontería, ¿"ese gilipollas ya se podría morir, me cago en todo" suele pasar por tu cabeza muchas veces en esos momentos, verdad? En este momento estás leyendo esto, con total calma y tranquilidad, sin ningún tipo de problema ni rabias acumuladas, es ahora cuando puedes imaginarte a esa persona dándote un abrazo, acariciando tu cabeza y llevándosela hacia su cuerpo suave, caliente, con vida. Tú le devuelves el abrazo, totalmente en silencio y sientes esa calidez suya, los latidos de su corazón bombeando con fuerza y estos se sienten en su piel, y además los oyes, cómo se pasa la sangre de un lado al otro del corazón, cómo se contraen esos pequeños músculos. ¿Cómo te sentirías si esa persona "a la que tanto odias" parase de latir su corazón? Una vez que se para, no podrás oírlos nunca más. ¿Realmente es eso lo que quieres?

Mírate a ti; joven, con fuerza, agilidad, vitalidad,... ¡Eres genial! ¡Estás genial! Aprovecha que eres joven para poder hacer todo lo que te venga en gana, ahora puedes sin ningún tipo de esfuerzo. Quizás dentro de 40 años no puedas hacer nada de lo que puedes hacer ahora, quizás ya no estés entre nosotros la próxima semana, quizás mañana ya no le puedas echar las culpas a "esa persona".
La vida es difícil, muy difícil. Cuando intentas levantarte te vuelven a tirar al suelo, y así una y otra vez. Aún así nunca pierdas la esperanza, levanta la cabeza y ponle buena cara al futuro. Esfuérzate, y si no puedes pide ayuda.

La vida es más corta de lo que crees, además de impredecible y traicionera. Dale todo el cariño que puedas a todas esas personas a las que quieres, sin excepción. Asegúrate de no arrepentirte de nada. Deja el orgullo atrás y sé honesto contigo mismo, hazle saber a los demás quién y cómo eres en realidad. Quiere y hazte querer.

Track 5.

That's part of being a warrior

La sangre fluía como pequeños riachuelos de agua que caen por la ladera de la montaña, sin embargo, en esta ocasión no era una montaña, si no mi cuerpo. El suelo se empezaba a teñir de rojo y mis ojos se nublaban de forma que apenas podía percibir la luz o el color, un negro que se iba intensificando cada vez más. ¿Es momento ahora de preocuparse por los demás? ¿Quién merece la misericordia en este momento? Amigos, ¿cuál es el significado exacto de esa palabra? ¿Qué quiere decir que una persona es tu amiga? ¿Qué es la confianza? ¿Qué es el cariño? ¿Cómo se siente estar enamorado? Todo esto da igual, pues cuando a la sangre le ha llegado el momento de detener su marcha, todo se acabó, no hay marcha atrás. ¿Odio? ¿Enemigos? ¿Tristeza? ¿Qué importa todo eso ahora?
Cuando la vida se va no vuelve, no hay marcha atrás. La muerte no es la solución a todos los problemas, si no una triste realidad que nos espera a todos al final de la vida algún día. ¿Qué sentido tiene aproximar más esa fecha? ¿De qué sirve autolesionarse? La vida es corta y muchas veces lo único que hacemos es hacernos daño a nosotros mismos cuando peor nos sentimos, ¡eso no tiene sentido alguno! ¡No va arreglar nada! Si algo no te gusta cámbialo, pero no huyas de ello. Si no puedes cambiarlo, combátelo, pero no te rindas. Todo se hace con esfuerzo, dedicación, ilusión, esperanza y, sobre todo, con ganas de vivir.

Track 4.

¿Theme of love? No, it isn't

A veces siento cosas que no sabría describir en absoluto y, sin embargo, siguen ahí habitando en mí día a día. ¿Por qué? ¿Qué es esto exactamente? Este sentimiento no es ni rabia, ni envidia, ni celos, ni amor, ni odio,... ¿Qué es? Y yo que al principio creía que era amor... Menuda gilipollez, yo no sé caer en algo así. ¿O sí? Recuerdo que una persona hace años me hizo de alguna manera sentir feliz junto a ella, pero nunca fuimos nada. Ah...Esa persona, esa persona era diferente, y lo único que me queda de ella no son más que meros recuerdos felices que nunca más podré repetir. Esa persona desapareció de mi vida, pero aunque sigan pasando los años desde nuestra despedida no podré olvidar jamás, y ese es uno de mis mayores castigos aunque sé, sé de alguna forma me lo merecía.
No merezco otra cosa que estar sola el resto de mi vida, en realidad así ha sido siempre hasta la fecha. Tampoco soy popular, no soy buena tocando ningún instrumento, mis notas no son precisamente las mejores,... No tengo precisamente muchos amigos, nunca me he llevado bien con los compañeros de clase; siempre he sido la fea, la rara, la marginada, la emo, la loca, la última a escoger para formar grupos en clase, la que se pasa la vida en hospitales, la papelera de clase, el objeto de burla, la que qué más da lo que le pase si solo es ella, la que creía tener amigos cuando lo único que hacían estos es huir de ella cuando se daba la vuelta, etc. Sí, en verdad no soy más que una puñetera friki que prefiere quedarse los días en casa sin hacer absolutamente nada a todo lo demás. Entonces... ¿Quizás...? ¿Quizás es por esto por lo que al mínimo cariño me emociono? ¿Un simple y sincero abrazo me puede llegar a hacer la persona más feliz del mundo...?
Las veces que me he sentido atraída por alguien se pueden contar con los dedos de las manos y aún me sobran dedos. ¿Pero y qué? ¿Qué más da? La última vez fue hace no mucho y ni siquiera me he aclarado que es realmente lo que siento. Sé que esa persona no me hará daño, pero en el fondo de mi ser existen dudas, ¿realmente quiero a esa persona? Creo que no son más que miedos producidos por el cúmulo de experiencias a lo largo de la vida.
En muchas ocasiones me veo como un patito feo, como una oveja negra más que la sociedad debe evitar a toda costa.
¿En realidad qué soy?
Nada más que una chica, una de millones más de este planeta.
Pero a veces me veo como un ángel, un ángel que no se siente capaz de atraerse por alguien, solo quiere sentir cariño y con eso le basta. Un ángel que la gente trata de ignorar su existencia. Un ángel al que le han estado arrebatando su luz poco a poco. Un ángel triste de alas grises que no sabe si algún serán finalmente negras o blancas.

Track 3.

Sold your soul

Había salido de casa nada más acabar de comer, me encontraba estresado y con bastante dolor de cabeza, más de lo normal. Fue por ello que había decidido dar un paseo por la ciudad, quizás así con el aire fresco podría lograr despejarme del todo. Aún así, iba con la cabeza agachada o, más bien, mirando al suelo de continuo sin levantar cabeza. Así pasó mi tarde, las horas habían corrido demasiado rápido y cuando me quise dar cuenta ya estaba oscureciendo y me encontraba en medio de una feria, ni siquiera me acordaba que eran las fiestas. Tanto ruido de repente me desconcertó un poco, por lo que me senté en uno de los bancos que estaban libres, al lado de una de las atracciones. En ese mismo instante entró en el recinto una joven vestida de unos piratas vaqueros y una ancha camiseta de color azul claro. Resaltaba su larga melena rubia y sus iluminados y brillantes ojos azules que mostraban una gran tranquilidad y calma, como el mar. La chica observaba su alrededor, aún pensando qué podría hacer, como si estuviese desorientada. Finalmente decidió comerse un perrito caliente, por lo que echó andar hacia uno de los carros. Mientras esperaba a que le tocara, seguía observando el lugar y el entorno que en ese momento le rodeaba. Después de haberse comprado su perrito, se dirigió a un banco cerca de la noria, donde de sentó y empezó a comer. Al notar mi presencia me saludó con un gesto con la cabeza, ya que supuse que estaba con la boca llena y no quería faltar los modales. La miré de forma algo extrañado ya que no la conocía de nada, pero a pesar de ello sonreí y le devolví el gesto del saludo.

Track 2.

La voix sombre

El guerrero se despertó tras una larga noche de sueño, aunque en realidad solo habían pasado apenas unas horas. Estaba lleno de inquietudes, nervios, no sabía cómo reaccionar siquiera ante el día que le tocaba vivir aquella vez. ¿Cómo podría afrontar lo que se le venía encima? Se sentó en un borde de la cama, agarró un extremo de la sábana y se pasó esta por la cara y posteriormente sobre la cabeza. No le quedaba más remedio que realizarlo a pesar de que ello haría que traicionase sus principios. Sin embargo había otra salida a ese problema, su muerte. Comenzó a prepararse con firmeza y seriedad sin saber qué haría o dejaría de hacer. "Pasará lo que tenga que suceder", se dijo así mismo, aunque pensamientos totalmente contradictorios le dieron respuesta en su mente. Cogió su escudo y su lanza corta con decisión y salió por la puerta caminando de tal manera que podría asemejarse a un trote de un caballo de guerra, pues fue aumentando su velocidad a medida que su cuerpo emanaba cada vez más y más energía.

Track 1.